Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

профиль

(no subject)

Лея, пиздливое существо, не умеет молчать. Это и счастье ее, и беда. С одной стороны, о своих потребностях она говорит прямо и убедительно. Благодаря чему получает гораздо больше плюшек, чем молчаливый брат. С другой стороны, она не может молчать, когда делает нечто противозаконное. Саша в свое время мог тихонько разобрать стиральную машину на винтики, собрать из деталей звездолет и улететь на луну – и никто бы не догадался о том, что у него происходит. А Лея, добыв мою помаду, запустив в тюбик пальцы и сладострастно размазывая красное по стене, не может сдержать воплей счастья и одновременно стонов вины. Она размазывает помаду и воркует: ай-яй-яй и ура! И в этом айяйяе совсем-совсем нет ни капли никакого раскаяния.

Или вот еще, сегодняшнее:
- Лея, если ты только попробуешь снова взять мои тени...
- Уже попробовала!!!

И ведь знает, что я буду сердиться и уберу коробку с косметикой на холодильник.. Но промолчать не может, нет )
профиль

кнопки

Он меня поражает до восторженной истерики, потому что ТАК я сама не мыслила никогда, я знаю немало таких людей, но каждое столкновение с ними – это как столкновение с инопланетным разумом. Решил подогреть себе в микроволновке что-то сложное, что нельзя включить одной кнопкой. Долго и самостоятельно изучал прибор, наконец пришел ко мне с вопросом и (тут фанфары) – с заранее нарисованным планом расположения кнопок на микроволновке! Он сначала перерисовал план, а потом пошел ко мне в спальню спрашивать, как этим пользоваться. Пока я объясняла, быстро конспектировал на плане – пункт один, пункт два.

ААААА.

P.S. Пять с половиной лет, черт возьми.
профиль

полотенцесушитель

Гениальный ответ главного архитектора нашего дома на вопрос, почему в гостевом санузле не предусмотрен полотенцесушитель:

- А зачем он им? Они что, носки в гостях стирать собрались?

Параллельная вселенная )
профиль

мужчинские анорексички

Как вы понимаете, у меня много работы и хочется есть, поэтому я читаю жж и думаю о чем угодно, кроме работы. Итак, чего я подумала.

Вот в одном сообществе мальчик, ростом 190 см и весом 74 кг спрашивает, как ему лучше похудеть, чтобы избавиться от "боков". По моим представлениям, мальчиков с такими параметрами надо насильно госпитализировать в реанимацию и кормить там через зонд, пока они не достигнут нормального мужского веса.

А бока! Бока! Они уже покусились на святое. Извращенцы, нах. Ну, вот девушки знают: подходишь сзади, обнимаешь руками, а там – бока! Приятные такие, клевые. Ну, или если это вам не аргумент, то: сидишь ты сверху (ну, мало ли для чего… может, просто посидеть захотелось), а под бедрами у тебя – бока. Не кости какие-нибудь твердые, которые гадко впиваются в нежную кожу, после чего ты становишься похожа на жертву жестокого группового изнасилования, а упругий такой, мужской "спасательный круг".

А эти мужчинские анорексички явно засланы на нашу планету какой-то враждебной внеземной цивилизацией – чтобы снизить рождаемость и внушить человеческим женщинам скорбь по уходящим от нас красивым мужским телам.
профиль

Женская месть

Около года назад для одного проекта мы искали мужчину с маленьким членом. Ну, очень надо было. Я вешала объявления на форумах, в жж и допрашивала все контакты в аське. Писем приходило – множество. От девушек. Были они примерно такого содержания: "Вася М. идеально подходит для участия в вашем проекте. Вот его телефон, мейл и фотография, можете ему позвонить и спросить, согласен ли он участвовать. Только не говорите ему, что от меня…"

Ага:
- Здравствуйте, меня зовут Алина Фаркаш, я редактор Космо, мы сейчас готовим материал о мужчинах с маленькими членами. Не хотите поучаствовать?

Мужчины не находилось, редакция нервничала, я впадала в отчаяние.

В результате грудью на амбразуру добровольно лег Руслан, Гоблин Гага. Пока его готовили к съемке, из фотостудии выбегали то продюссер, то стилист, то визажист, смотрелись в зеркало, поправляли прическу, глубоко дышали, блестели глазами и делали неопределенные пассы руками: "Он такой, такой!.." И глубоко розовели щеками.

Воистину, длина ментального хуя гораздо принципиальней, чем длина физического.

А текст получился смешной.
профиль

Сложите пальчики крестиком...

...и постарайтесь не выезжать из дома без серьезного повода.

Потому что в городе буду я. На такси. За рулем такси. Сутки, все по-взрослому.

Не поминайте лихом!

P.S. Номера и названия службы не скажу ) Хочу чистого эксперимента, а не чтобы меня весь день вызывали гогочущие френды и кормили шиколадками.

P.P.S. Если будет настроение, расскажу вчерашнюю историю, ужасно смешную. И эти люди еще не верят в реальность того, что происходит вокруг!

P.P.P.S. Джипиэс починился сам, интернет в телефоне настроили. Жизнь, кажется, налаживается.
профиль

споткнулся о кошку

А почему люди всегда оправдываются, когда рассказывают, о походе в макдональдс, например?
Звучит это примерно так: "Доктор, я ночью встал, чтобы попить водички, в темноте споткнулся о кошку и упал. Смотрю, а у меня - баллончик дезодоранта в анусе. Вытащите его, пожалуйста".

Точно также многие люди начинают любой рассказ о том, каким образом они (совершенно случайно) оказались в Макдональдсе (прочитали книжку Донцовой, посмотрели Дом2, оформили подписку на Космо, купили себе стринги со стразами, скачали порно с американской командой поддержки, заказали на сайте вибратор, съездили на море в Турцию:"Ну, вы понимаете, так получилось, что отпуск случился неожиданно и мы не смогли получить визу в Доминиканскую республику...")

Куда как проще сказать: "Доктор, вы понимаете, обычно я дрочу баллончиками другой формы, у них есть такая удобная штучечка, за которую я их всегда вытаскиваю... Но вот сегодня захотелось попробовать что-то новенькое, черт бы побрал, этот запах тропической свежести".

И доктор посмеется, и вы не выставите себя идиотом. Ведь идиотизм вовсе не в том, что вы решили добровольно и сознательно засунуть какой-либо предмет в задницу. Он в более тонких материях. Как мне кажется.
профиль

круговорот

От количества чудесных людей рядом воздух искрится. Спасибо вам, вы знаете, про кого я )
Мне тоже очень хочется сделать хорошее.
Давайте, вы напишете то, что я могу для вас сделать, а я постараюсь?
Это и к френдам, и к нефрендам. К знакомым и незнакомым.
профиль

аська

Сейчас наводила порядок в аське – 342 контакта, уже сложно кого-то там найти. Получились группы:

- AUTORS
- RABOTA
- GIRLS
- BOYS
- MAC
- HZ

Последняя группа – для новых контактов, группа для которых пока не определяется.

А какие группы есть у вас?

офф: Сегодня видела бесконечно влюбленных друг в друга людей.
профиль

вдогонку

...а больше всего, конечно, ужасают ПОЗИТИВНЫЕ мужчины.

UPD: Все стараются быть позитивными. Это какая-то мания. Я слушаю только два радио: на одном вообще нет ведущих, а на другом ведущие вечно глумятся. Случайно попадаешь на какую-нибудь волну, а там таким бодрым унисексным голосом: "Доброе утро, дорогие радиослушатели! Какой сегодня прекрасный день!"
Сразу хочется или запить, или повеситься.

Я думаю, что это сродни тому ужасу, который некоторые люди испытывают перед клоунами. У этой фобии даже название какое-то специальное есть.

От позитивных людей невозможно сбежать. Они пристают к тебе на одноклассниках и просачиваются в твою аську: "Давай дружить! Какой сегодня прекрасный день! Почему ты не выкладываешь фотографии своего красивого Пуха?"

Они со всеми вечно на ты. И вечно ласковы. И у тебя даже не появляется повода сказать им: "Уйдите, пожалуйста, нахуй".

Самые позитивные журналы у женщин, которым изменяют мужья. Честно-честно. Я много раз замечала, что если в блоге ко мне клеится какой-нибудь женатый дяденька, то в журнале его жены обязательно будет: "Мой любимый муж сегодня мне подарил ОГРОМНЫЙ букет цветов!!!! Как я люблю своего любимого! Он у меня самый лучший на свете, нет женщины счастливее меня!!!!" Эта странная закономерность является одной из величайших загадок современности.

Непозитивные люди – они сомневаются. Сомнение – это такой вечный гвоздь в ботинке, который заставляет регулярно садиться на землю, снимать обвувь, потирать раненные места и думать, а той ли дорогой я иду? А есть ли во всем этом смысл?

Моих лучших авторов я заставляю писать шантажом и булками с изюмом. Женя, у которой я готова целовать песок, по которому она ходила, наверное, год читала мой ЖЖ, ни коим образом не подавая вида, что она вообще-то журналист и охуительно пишет. Позитивные авторы присылают мне статьи с позитивными текстами: "Я посылаю вам свою талантливую статью в стиле Космо, которая очень украсит страницы вашего журнала и поможет поднять продажи!!!" Цитата, не вру. Они вечно думают о поднятии каких-нибудь продаж.

"Я всех люблю", "я никого не ненавижу". Черт. Если ты любишь всех, это значит, что ты не любишь никого. Ведь должен же быть кто-нибудь ОСОБЕННЫЙ?.. Человек не может никогда не испытывать злости, зависти, бешенства, ненависти и немотивированного желания ёбнуть. Люди, которые никогда не злятся, вызывают во мне дикий ужас. Как они сливают агрессию? Каким из жутких способов? Аня (она нежный ангел, принцесса) сказала как-то: "Любящие родители еще как кричат на детей! Ведь срываются и орут, не когда воспитывают, а когда ты дошла до ручки, когда нервы уже напрочь отказали". Я боюсь людей, которые говорят, что ни разу не повысили голос на своих детей. Как можно, это же маленькие ангелы!

Вы поймите, я сама из этих. Я вечно улыбаюсь и у меня вечно все прекрасно и солнечно. Ною я только здесь и в аську Тукке и Марусе. Когда я встречаю такого же солнечного мальчика – я точно знаю, что у него там, внутри. И меня это пугает.